昨晚的计量经济学，本来是带着悠闲的心情打算听周燕胡侃乱吹世界经济与身边的经济学，譬如雷曼兄弟的破产，譬如万恶的三鹿等奶粉市场。消费者行为学老师说这是当代社会一种信用的缺失，信用成为了珍稀如大熊猫的“国宝”。国际经济学老师说这等于是把中国市场推向世界市场的一个逆过程。世界经济概论老师说这反应了在当今条件下，资源与技术的优劣深远影响了一个国家的生产竞争力。又比如中美贸易逆差与顺差的利弊。比如会计学里的舞弊案。这些无影随行的经济现象是我们所必须深切感知而去研究分析的。但是，三节课下来，被老师折磨死了，三大道计算题，算了三节课，也许只是微观经济学里的无差异曲线分析，又或者只是宏观经济学的世界市场与本国市场的供需曲线。我忘光了，毫无疑问地把所有的知识都扔进期末考试了。我为自己感到可耻。

人总爱为自己找借口，可是看综合测评排名，看校级奖学金的申请条件，看无论是助学金还是奖学金都要求的如何如何优异那一栏。我退缩了。我总觉得大学是锻炼自己的个人能力的，可我忘了把学习方法算进去了。估计保研的希望是得落空了。在辅导员办公室值班时，来来往往的大四学生，匆忙而坚定地奔向自己的目标。我是真的难过了。我该怎么办。努力无疑是来得及的，如果我真的想证明我自己，考研也是一个不错的选择。我不是怕苦，也不是畏惧，我相信只要自己肯加油，一定能考的上的，可是我不知道该怎么努力。哎。

自己的路终究是要自己选择，这个竞争激烈的国贸系不是人人都能立得住脚跟的。我不能败给自己。我也很优秀。

报了BEC，在学着会计，也许过段时间又该忙着考证了，每天不能睡觉。我要学会思考。不是无脑的花瓶，你是优秀的女孩。我要记住这点。

看好我吗。相信我吗。我不能输。

昨天一夜没睡。想了一夜。我就是个敏感的人。一件小事能让我失眠加痛苦不堪。

是的。我用我的胡思乱想把自己搞的很累。

一直在床上躺着。饭都不想吃。下来的时候很晕。大片大片的阴影。我怕自己倒了。

我总是不懂得如何为自己开脱。喜欢把所有的事情都背负在自己身上。

我不是坏人。我真的没有做什么。我只是习惯和简单的人相处。突然多了这么多人。我很怕。

不爱睡觉。生自己的气。我真的不懂得怪别人。只会气自己。

其实这样的自己真的满讨厌。

一对一的温暖总是充斥着血腥。

太多人的拥挤却更容易淡了感觉。

习惯了。必须的。

我就只值这些。

恩。就这样吧。

扑鼻而来的玉兰香 让人晕乎乎地酔着。

抬头 迷蒙的路灯下 不停走着的所有人。

盛开的浓烈的凤凰花 似乎真的在重新演绎

浴火重生的快感与美丽。

耳旁的坠子 金属的撞击声清脆而婉转。

学着优雅地走路 而不是疯狂地在奔跑。

偶尔有滑着旱冰鞋的男生 风一般地飘过。

想 我也该学会这般不一样地行走方式。

最近的生活很冷 淡的不像生活。

每天早晨赖在床上背背遗忘的单词。

中午到下午属于静止的昏睡时光。

晚上 游荡在校园 不知名的角落。

我总觉得对不起谁。

但究竟是谁 我却不知道。

月光光 心慌慌 遗忘的人们各自彷徨

充实的塞着的是什么。躯体。可笑。

跳梁小丑 总以为拥有很多。

一静止 满世界的落寞。

所以 给自己制造端倪

该生病了 去另外一个陌生的地方。

逃离。

把自己锁在一个无形的囚笼。假设身边没有人。

抛弃所有的感官气息，逃离熟悉的气味与光影。

斑驳，光怪陆离。晦涩的词语无比毒辣。

醒来，睡眼惺忪，瞄见头顶调皮的光圈，

一直孤单的小甲虫在追逐虚幻的游戏伙伴。

晃得我睁不开眼，吱呀的风扇低低地旋着，

没有时间，没有责任，负疚感突然袭来。

铅笔在纸上一笔一笔地勾勒出你的背影，

时光，世界太拥挤，太多人，挤散了很多东西，

简单，显得有点罪过，有点不食人间烟火，

所以，最终还是只能淡淡地望着你的眼，离去！

总分不清梦境与现实，无所谓了，

反正错过的就是梦，经历过的就是属于你的，

有点乏力，拉扯的快感早被疲惫磨去，

如果，如果，如果有那么多如果就好了。

倒着看嘴唇，总是微笑着上扬，

鲜艳的颜色，鲜活的生命，新鲜的美丽，

累着喘息，笑着哭泣，花掉的妆颜，

打湿的你，破败不堪，无人怜惜！

    舍友说我总是大段大段地说梦话，有对话，有独白，有迷糊不清的低语，间或有夹杂着哭泣，好像自从上了高中后，这个坏习惯就一直保持着。有时舍友稍微晚点睡都会还以为我在和他们说话，但是听听我均匀的呼吸声，就知道我已经睡着了。很累很累，好像很久没睡过觉一样，老是觉得一合眼天就亮了，要爬起来刷牙洗脸啦，要累呼呼地走到教学楼了，强烈谴责下学校。为什么把教学楼修那么远？？又或者有没有类似奥运志愿者之类的同鞋愿意让我搭顺风车，不然的话，反正我每节课都得迟到N久，反正老师也拿我们没办法。反正我还是得这么受苦受累。。

    老是怀念高中，大半夜的不睡觉，找本书就着坐在楼梯上，大家一帮人闲闲地晃着说悄悄话。一入夜我的神经就有点衰弱，我也不知道为什么，很多白天死都不会做的事，晚上了，压抑太久了，就会很崩溃地爆发。高中时是不怕黑的，因为即使没有手机，即使大晚上一个人醒了，看看身边的布娃娃，也会开心的笑笑，转身继续安睡。可现在不行了，即使把我的床满满当当地挤充实了。醒了总会怕。一个人，发短信，打电话。不行的。挂断的那一瞬间，寂寞恐惧一样又会包围我。而陪着的娃娃也总会莫名其妙地被踹到地上。空空的床。。

最近一直很迷恋洗澡了  洗澡完了总让自己悠悠地闲坐着  感觉跟高中像极了  

依然没人看得见自己  也不成像期待的那样出现一个人来撕裂黑暗
想了许多  总是想不出所以然  最后还是躺在自己窝里
是讨厌自己无力地瘫在床上的  那种一个人的感觉在夜里越深了  窒息了还无法解脱 
很多时候只是想有个人能陪着自己
过了20岁是不能说孤单的  因为真的孤单的人从来不这样说  于是我逢人就说   怕自己的孤单那么真
找遍了过去20年的故事加未来10年的想法  终于找到一个理由让自己试着不去想
是的 快点安逸吧 不要总是一个人  过去的幻想太多了  碎了好多 

其实不是想得不够  是因为想了的却从来不曾去做 

这里的人这里的事在很早以前就与自己无关了
我们都是怕极了一个人

前不久 一个女生问我 你男朋友和你说过分手吗 我认真地想了想 没有 从来没有 你一直对我那么好 你理解所有我内心的想法 你知道我好强 我任性 如果有一天 你不小心说出这一句话 那么我那么要面子 当时我肯定会满口答应下来 我好怕..也许这样我们这一辈子就要从此错过了 结局荒诞的难以收场..对不起 请千万 千万不要对我说 你不喜欢我 不爱我 好吗..我答应你 我以后再也不乱说什么 分手不分手的事了 我喜欢你 我愿意等着嫁给你 所以我会好好的..我不乱说话 惹你生气了...亲.

发觉其实自己其实有点像两面人 生气起来什么都可以不管不顾 可是等冷静下来就会开始后悔自己刚才做过的傻事 所以对不起 我老是控制不住自己的情绪 我怕自己这样飘忽不定...怎么办 我不想因为这些错过我一辈子的幸福..

所以 从现在开始努力 学着忍让 学着调节自己的情绪 让自己更开心 更幸福...

等待 等待一个人..从此大声地说出我的爱..

最近有点迷恋味道 甜的发腻的苹果香水味 像童年和妹妹分享的那根棒棒糖..淡淡的优雅的绿茶味 像极了某个夏日的午后 和你并肩躺在碧绿的草地上 扑面而来的青草香 抑或是潮湿的浴室里 混合的洗发水和沐浴香精 是温柔的女孩优美的身体婉转开出来的花香 喜欢闻 想沉醉 醉倒在那包裹的如此轻盈的世界里..

总想和爱的人一起做很多事..站在高高的山顶上 彼此声嘶力竭地大喊 "我爱你" ..想和你一起躺在金黄的菊花田里 又或是流着小溪水的绿草边 头靠头 不说话 嘴角确是满满的笑意..想和你一起在雨中痛快地淋一次 看彼此柔软的头发耷拉着 如此熟悉而可爱 可以是吵架 可以看着彼此和着泪水的脸庞 那一刻 无论你说什么 我都会跟你走 奔跑着溅起水花 狼狈而幸福着..想和你去逛街 看你嘟着嘴巴赖着不走 却为了我想吃的小甜筒穿越大半个街区..想和你去旅游 到一个没有人认识我们的小城镇 淡薄地安宁地生活一个月 什么都不做 租一间破破的小房子 带个旧旧的吱嘎响的木楼梯 每天清晨起来坐着晒太阳 围着小围裙为你洗衣服 给你做饭 用沾着面粉的手捏你的脸庞 给你扮花脸逗你笑..还想和你在一起 等待你单膝跪地深情让我嫁给你 然后从此为你的世界而忙碌 从此可以穿上自己最美的婚纱 在阳光灿烂的日子里 在花朵簇拥的季节里 挽着你 做一次公主 教堂优美的旋律响起....

想..想..想..总爱这么不切实际地胡思乱想 有时候特别想让自己成为这样或者那样的人 这样可以让自己短短的一生认识那么多人 有那么多交集 想热切地融入我所珍惜的朋友的生命里 深刻地留下一道记忆 我怕极了被忽视的感觉 喜欢在狭小的区域里 在空荡的角落里 总想起让我熟悉的声音 这样 我才觉得安全..觉得不至于被世界抛弃..

快乐 很简单 开心 很麻烦..轻易地用一个笑话就把自己逗笑了 纯粹的人 总把自己的心赤裸地暴露出来 真心换真心 这很公平 趁我如此年轻 趁我如此单纯 就让我如此善良吧..

给我的世界一个小支点吧 ...让生活的天平为我轻微倾斜吧...让我幸福吧..

     有时候羡慕别人的智慧 美丽 自信 大方..而我总是摒弃自己 把自己埋在一个又一个不见阳光的角落 我以为会有人懂得发现我 可是 却慢慢地落满了灰 像块石头了..好悲哀..现在的自己总是没办法很好地表达自己 习惯了被别人仰望的目光 而现在虽不是鄙视 却是与别人平起平坐   这样感觉也不好受..我逼迫自己努力去改变..我想让别人一听到我的名字 起码会惊呼 哦 原来是那样坚强而优秀的人啊..
     

      我在朝着这个目标奋进..

   今天是和男朋友的四周年..觉得时间真的过的很快.四年前.我我们高二..我总爱转过头来偷偷给你传小纸条..你也上课发呆似的盯我..那段时光虽然因为高考而显得有点罪恶.却是我们现在最甜的回忆..和熹堂边刻下来的时光..和你满满的一档案袋的纸条 还有那些日记..那样的回忆那么多..回想起来也仿佛你再身边..

现在的我们分隔两地 可是对你一直没有变过 我珍惜你.我希望你娶我.我希望你等我..我希望你能给我这个世界最美的幸福..也许你是丑丑的样子 也许你是笨笨的不解风情..可是我不会像个废物改造车间一样的想要把你重塑 你有你自己的生活圈子 你也可以做自己最喜欢的事 只要你的3/4的生命里有我..这样我可以知足..

其实我本不是个多情的人 只是有时会傻傻地被骗 恩..这次还好没有给自己那么多伤害和留下什么后遗症 只是小女孩的小思春 恩 春天快过了 我的过敏症危险期也安全度过了..所以接下来 我要好好珍惜和最疼我的人在一起的幸福时光啦...

各位男士请自重..想当哥们 勇敢地朝我奔过来 我喜欢和朋友们在一起..对我图谋不轨 请离开..我没有免疫力..我要对自己的未来和幸福负责..知道不..我要摒弃那些诱惑..我要远离即使帅的一塌糊涂 对我死心塌地的男同胞..我必须这样..这是责任 恩..我是个成年人了 我得做到..加油..乖乖..

有点矛盾中..似乎心里有了另外一个声音 老是觉得我们的爱情没那么浪漫..鲜花..月光  浪漫的因素我一直得到不多..有点怨妇似的埋怨 但是又能怎样 我期望的太过美好的爱情也许这辈子都不会在我身边..而一直呆着的那个土包子也许更适合我..

我其实有点恨远远..我不是那种和男生会搞暧昧的人..但是有时可能是觉得新鲜吧 我一直想尝试一下..虽然知道结果肯定是非常 非常 非常的悲惨 但是飞蛾扑火..要的就是那一瞬间的温暖..看着他和所有人都可以说 我好想你..心里也就彻底的醒悟 原来这不是特权 只是一种向别人索要温暖的手段...这样的自己好傻..相信原来有个人对你多好多好..其实你不过是他客串的一部分..还好那个真正对你好的人 一直在你身边..保护你 相信你 温暖你..这就是男朋友与好哥们的区别..

爱我的 我爱的..永远都不可能协调一致..但是于我..我无论如何都是愿意只选爱我的人..我学不会爱别人 学不会吸引力..也不懂得怎么把自己想要的抓在自己身边..于是我只能安心的窝在那个会死心塌地爱我的人身边..这样起码可以少受很多伤..至于忘记..那时时间的特权..过了也就淡忘了..偶尔以后想起了..也只会当作一抹善意的微笑..

舍友失恋了..一个好姐们恋爱了..还好幸福小女人的样子我不常见到 否则 我肯定要嫉妒死 ..只是我一直很奇怪现在的很多情侣..既然在一起了 为什么不粘在一起..我的他不在身边 不然我也不会天天这样一个人荡来荡去的..多苦呢..会突然想起以前自己的恋爱时光..当时是怎样在一起..我这个百毒不侵的金刚怎会被骗的傻乎乎的呢..也就是什么都想不起来..于是归纳出..原来我的爱情不浪漫..所以失落..所以责怪我的小初恋 怎么可以这样不负责任地欺骗 哼..

生活有点循规蹈矩地单调..当了文娱委员..竟然天天要开会..真郁闷..我不是个爱搞这种小活动的人呢 可是没办法 说是为了多点学分赢奖学金..也可以说是为了毕业时我的个人简历可以好看...无论任何 为了以后得好好学习..我就是没压力 老是放纵自己 管不住自己...

似乎每次都是先赞美自己 然后再批判自己 这都成为我的惯常模式了 呵呵 习惯 习惯..