未未....未完成

   总是感到莫名的悲伤。一阵一阵的。我和妈妈说我的胸口老痛，我不敢压我的右边，所以我死命地磕着左边。虽然那是心之所在。每天早上睡醒了手都是麻的，没办法，学不会安稳地平躺，总是侧身找寻温暖。

    舍友说我总是大段大段地说梦话，有对话，有独白，有迷糊不清的低语，间或有夹杂着哭泣，好像自从上了高中后，这个坏习惯就一直保持着。有时舍友稍微晚点睡都会还以为我在和他们说话，但是听听我均匀的呼吸声，就知道我已经睡着了。很累很累，好像很久没睡过觉一样，老是觉得一合眼天就亮了，要爬起来刷牙洗脸啦，要累呼呼地走到教学楼了，强烈谴责下学校。为什么把教学楼修那么远？？又或者有没有类似奥运志愿者之类的同鞋愿意让我搭顺风车，不然的话，反正我每节课都得迟到N久，反正老师也拿我们没办法。反正我还是得这么受苦受累。。

    老是怀念高中，大半夜的不睡觉，找本书就着坐在楼梯上，大家一帮人闲闲地晃着说悄悄话。一入夜我的神经就有点衰弱，我也不知道为什么，很多白天死都不会做的事，晚上了，压抑太久了，就会很崩溃地爆发。高中时是不怕黑的，因为即使没有手机，即使大晚上一个人醒了，看看身边的布娃娃，也会开心的笑笑，转身继续安睡。可现在不行了，即使把我的床满满当当地挤充实了。醒了总会怕。一个人，发短信，打电话。不行的。挂断的那一瞬间，寂寞恐惧一样又会包围我。而陪着的娃娃也总会莫名其妙地被踹到地上。空空的床。。

最近一直很迷恋洗澡了  洗澡完了总让自己悠悠地闲坐着  感觉跟高中像极了  

依然没人看得见自己  也不成像期待的那样出现一个人来撕裂黑暗
想了许多  总是想不出所以然  最后还是躺在自己窝里
是讨厌自己无力地瘫在床上的  那种一个人的感觉在夜里越深了  窒息了还无法解脱 
很多时候只是想有个人能陪着自己
过了20岁是不能说孤单的  因为真的孤单的人从来不这样说  于是我逢人就说   怕自己的孤单那么真
找遍了过去20年的故事加未来10年的想法  终于找到一个理由让自己试着不去想
是的 快点安逸吧 不要总是一个人  过去的幻想太多了  碎了好多 

其实不是想得不够  是因为想了的却从来不曾去做 

这里的人这里的事在很早以前就与自己无关了
我们都是怕极了一个人